定期的に憂鬱な気持ちになる。
多分きっかけがあるんだけど、本当にちょっとしたことで落ちてしまう。安住アナのラジオを聴いても浮上出来ない。
もういい大人になっても直らない。というか大人だからか？
以前実家で、高校生のとき友達とやりとりした手紙が出てきて、今とまったく同じ様なことをグダグダ悩んでて、大人になれば悩まなくてすむかなぁ、というようなことを書いていて落ち込んだ。大人になったらなっただけ、シンドイときはシンドイと言うことは思い知った。
仕事辞めて家にひきこもりたい衝動に駆られる事もちょくちょくある。やらないくらいには冷静だけども。
何も考えなくていい、責任もない仕事がないだろうか？とか子供か？みたいなことも考える。ないですけどね。と言うか、多分そういう仕事が本当にあってやったらつまらないんだろうなとは思うけど。
一生懸命、自分より辛い仕事重い仕事はいっぱいあるから、まだ楽な方なんだからと言い聞かせる。
こういうのはホント年齢関係ないんだなぁ。ずっとこの気持ち悪さから逃れられない。
一体自分は何のためにここにいて何をしたくて生きてるのか？とか迷走してしまったり。
結局はちゃんと朝起きて仕事に行くんだけど。そこまでヤケになれないのがつまらない。
まあ、どうしてもダメな時がたまにはあって、そういうときは休む事もある。でもやっぱり仕事のスケジュールは考えるくらいは冷静なんだよね。
3年くらい何もしないでこもってみたいと思うけど、じゃあそのあとどうすればいいのかと思うと踏み切れないくらいには冷静なんだよ、やっぱり。ありがたいことに体は丈夫で長生きの可能性は高いし。
多分一番行き詰まってるのは、全ての本音を言えるところがないからなんだと思う。相方にだって全ては言えていない。
1人だけいる信頼してる上司にも、当然言えないことのが多い。友人とは当たり障りないトークしかしない。親友っていうものはいた事がないと思う。というか、友人とハッキリ言った相手がいないかも。「高校の同級生」とか「バイトで知り合った人」とかそういう形容でしか呼べなかった。ただの「友人」かー。いるのか？
簡単に「友達ー」と言える人が不思議だ。
自分の迷走の根本はひとりぼっちだからなんだろうと思う。誰も信用できないと思うし。
昔見たお芝居で「悩みある？」「悩みのない人っていっぱいいると思うよ」という会話が衝撃だった。自分も悩みのない人にいつかなれるかと期待した。けど無理だった。いるんだろうか？今からでもなれるんだろうか？
もうこんな時間で眠いけど、寝ると明日になってしまうから、寝たくない。
でも、ふらふらでも寝不足でも結局ちゃんと起きて仕事にいくんだよね。そのくらいには小心者なんだ。
こんな年になってもこんなことしか考えられない自分に疲れる。
せめて吐き出せば楽になるだろうか？と書いてみる。
寝ないとな。
